РЕЗАТЬ? РЕЗАТЬ!

“Со мною нож. Решил я: “Что ж.
Меня так просто не возьмешь.”
В.Высоцкий
        
ПРОСТЫЕ ОПЕРАЦИИ
"Все гениальное - просто. Но не все простое - гениально."

ПОКОЙ НАМ ТОЛЬКО СНИТСЯ
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером дойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

БОЛЬШЕЙ ЧАСТЬЮ
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас прооперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

ЗДЕСЬ ЖИВЕТ ВДОВА РАБИНОВИЧА?
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед.- Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

ЩЕ НЕ ВЕЧІР - НЕ КАЖІ ГОП!
Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа.- Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева,- забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы?

С ОДНОЙ ЛЕВОЙ!
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

НАСТОЙЧИВОСТЬ  - МАТЬ УСПЕХА
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
    
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Во-первых, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол. Во-вторых, будь предельно сосредоточен и внимателены. Иначе можешь порезаться.

МУЖЕСТВО ХИРУРГА
- Почему так долго удаляли простой аппендицит?
- Нет, операция заняла минут 15. Но хирург сначала порезал палец,  пару часов искали место пореза, еще столько же  локализовали и останавливали кровотечение, переливали ему кровь, приводили в чувство, меняли штаны. Но не смотря ни на что, он выполнил свой хирургический долг.

НЕ ТАК СТРАШЕН ЧЁРТ
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а операционнаяя медсестра говорит "Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!"
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!

ПУЛЯ – ДУРА
После долгой операции над Новым русским, пострадавшим от нападения киллеров, старенький хирург бодро выходит к родственникам прооперированного:
- Да-с, пуля – дура. А вот штык – молодец, штык – молодец!

ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ
Пятиминутка у заведующего хирургическим отделением..
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

"И ВОТ ЛЕЖУ Я ВЕСЬ В ГИПСУ, ЗАГИПСОВАННЫЙ..."
(В.Высоцкий)
Главврач, обходя отделение травматологии:
- Вы что, запороли такой огромный кусок гипса?.. Или там кто-то есть?

ОТЕЧЕСТВЕННАЯ АНЕСТЕЗИЯ НА МАРШЕ
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но  в первое время у меня было чувство,  как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли, у нас кончился наркоз.

КОМУ БИС, А КОМУ НЕ ИБИС
На симпозиуме хирургов при большом скоплении коллег молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яичка. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, склонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яичко...

ПУТАНИЦА
- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли.

ДЛЯ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пшёл вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

ВАЛЮТНЫЕ ОПЕРАЦИИ

“Увы, но улучшить бюджет
нельзя, не запачкав манжет.”
И.Губерман

АНАЛИЗЫ
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

А КУДЫ Ж ОН ДЕНЕТСЯ?
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, все уплачено - начнем без него.

ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРБАНКЕ
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто откладывайте деньги в сбербанке, чтобы оплатить мой счет за лечение. Сберегательная банка - вон, на том столике.
   
РАСШИРЕНИЕ УЗКОГО МЕСТА
После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,  удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

ГЛАВНОЕ - ГОЛОВА НА ПЛЕЧАХ
Новый Русский - после операции:
- Доктор, это вы мне голову после автокатастрофы пришивали?
- Я. А что, шов натирает воротник? Потерпите, пока рассосется.
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова - на шею не налезла.

ОН ЗНАЛ, ЧТО ВЕРТИТСЯ ЗЕМЛЯ. НО У НЕГО БЫЛА СЕМЬЯ
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и  детей.
- Мне тоже, уважаемый!

ИЗВИНИТЕ, ПОДВИНЬТЕСЬ
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
- И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

КОШЕЛЕК ИЛИ ЖИЗНЬ?
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны дороже.

ДЫШИТЕ!
- Доктор, у меня нос не дышит...
- Дышите ртом...
- Спасибо, сколько с меня?
- Двести ... следующий...

О ПОЛЬЗЕ ГЛУХОТЫ
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Доктор, сколько вы сказали, семьдесят?
- (погромче) Двести, двести...
     
НА ГОРЛО ПЕСНЕ
 - Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет,- запротестовал выздоравливающий.
 - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали  возражать против суммы в три раза большей!

МЫ ПОЙДЁМ ДРУГИМ ПУТЁМ!
Впервые в мире 30 медиков из барселонской клиники «Валь д’Эброн" сутки
пересаживали пациенту новое лицо от трупа...

Идиёты! Разве не проще было бы переклеить фотку на паспорте?

ПРИЯТНЫЙ ОБЕД
Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встретила врача на улице:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ
6-летняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

ЧЕТЧЕ, КОЛЛЕГА, ЧЕТЧЕ
Выпускник медуниверситета:
 - Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец (тоже врач):
- Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!

ЛУЧШЕ РАНЬШЕ, ЧЕМ НИКОГДА
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, потом может быть поздно.

КОНСЕНСУС ВМЕСТО ДИАГНОЗА
- Моего мужа смотрели три врача.
- Установили диагноз?
- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:  сколько я должна заплатить.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА

«Цветы и конфеты не пьём!»

СПРАВЕДЛИВОЕ НЕГОДОВАНИЕ
Дело было ещё в Савецком Саюзе, когда партия объявила войну такому пережитку, как подношения врачам. Под запрет попали даже цветы. И вот является к доктору пациент, только что вылеченный от геморроя:
- Доктор, у меня страшно колет в заднем проходе!
- Не может быть, батенька, вы же только вчера были полностью здоровы! Ладно, за ширму, раздевайтесь, приготовьтесь!
- Батенька, дык у вас же тут букет роз!
Пациент, шёпотом:
- Доктор, это вам!

                                      ***
Благодарный пациент приносит врачу цветы, конфеты, коньяк. Он с негодованием это все отшвыривает:
- По какому праву вы так по-идиотски распорядились МОИМИ деньгами?

ПЕРЕСАДКА ОРГАНОВ
Пластического хирурга спрашивают:
- Доктор, как удалось сделать пациентке такие большие губы – вкачали ботокса, силикона или или пересадили от донора?
- Нет, пересадил от донора. Но не губы, а ягодицы.

ОСЛОЖНЕНИЕ ПЛАСТИЧЕСКОЙ ОПЕРАЦИИ
Когда с лица пластического хирурга сняли бинты, все пришли в ужас - как его отделала взбешённая пациентка!