ЭХ, ВЫЛЕЧУ!
“Надежда важней, чем возможность, когда-нибудь сбыться надежде.” И.Губерман
ВРАЧ ПОМОГ - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки,- жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Вам лучше? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее. *** В рекламе бруклинского глазного врача по ТВ.
«Доктор [имярек] очень хорошо говорит по русски (вместо – по-русски!). Подумалось: азохен вей, если он также очень хорошо и лечит «по русски», то больной вполне может вместе с катаррактой избавиться и от глаза. *** Встречаются двое. - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец! - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив! *** - Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? - Да, это так... - О! Я вам так благодарен... - Вы выздоровели? - Да! Я давал микстуру своей жене. *** Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, даже не заплатив.
Когда следом вышел врач, секретарша поинтересовалась, что же случилось. - Я осмотрел её, и сказал, что она беременна. - Но доктор! Этого же не может быть! - Конечно не может. Но зато икоту как рукой сняло. *** Мужчина приходит на приём к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти, это образное выражение. - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает. *** - Всё будет хорошо, - говорит врач пациенту,- только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. - А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после? *** Врач встречает на улице жену своего пациента. - Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Я-таки избавил его от рассеянности? - Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего постукивает меня ложечкой по голове, а потом целует яйцо в смятку. *** Мужик прибегает к врачу, жалуясь на острую боль в животе - проглотил вилку: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкает в глаз: - Иди к окулисту - он до 9 вечера.
НЕТ УЖ, ЛУЧШЕ - ГЛУХОТА - Доктор, у меня совсем плохо со слухом. - Курите? - Да. - Выпиваете? - Случается. - А женщины? - Как же без них? - Придется от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
НА КОЛЕНИ! Врач, осмотрев больного священника: - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
НЕ МОНА, А НУНА! В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову могучий мужчина: - Я из ОМОНА! Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.
ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА Врач - пациенту: - Не будете пить - продлите свою жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!
СОВЕТЫ ВРАЧА - В ЖИЗНЬ! После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил её, что же сказал врач. - Рекомендовал летом отдых на море, а зимой - норковую шубу. *** Мадам, даю отличный совет, как не терять волосы. - Да, доктор, что же нужно делать? - Пришейте внутри парика метку с вашим именем. *** Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов. - Доктор, на меня все болезни напали. Помогите. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Жареный картофель едите? - Да! - Немедленно откажитесь! *** - Когда будете подавать лекарство мужу, хорошенько его встряхните. *** Идёт медкомиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть противника. Следующий!
ВРЕМЯ - ЛУЧШИЙ ЛЕКАРЬ - Время лечит все болезни... - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
ОСТАНОВИТЕ МУЗЫКУ! Осмотрев пациентку, врач говорит: - Вы сможете полностью излечиться только том случае, если оставите игру на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и музыкой? - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.
ГДЕ МЕСТОИМЕНИЕ, А ГДЕ ИМЕНИЕ Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.
А ПОМОЖЕТ ЛИ? Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник - уже вице-президент моей фирмы..
УСЛЫШУ ЛЬ ГОЛОС Я РОДНОЙ? - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
ТЫ ИМ ДВЕРЬ, ОНИ В ОКНО! - Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему пациенту. - Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! - Зачем? Вы же вошли через окно!
НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК ЗАПУСКАТЬ! В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь - на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА ЛУЧШЕ Интернет пестрит сообщениями, как с помощью новейших лекарств простатит теперь можно вылечить и дома – нечего ходить для этого в гости.
|