ЭХ, ВЫЛЕЧУ!

“Надежда важней, чем возможность,
когда-нибудь сбыться надежде.”
И.Губерман

ВРАЧ ПОМОГ
 - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки,-  жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько  дней больной снова приходит.
- Вам лучше? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
                            ***
В рекламе бруклинского глазного врача по ТВ.

«Доктор [имярек] очень хорошо говорит по русски (вместо – по-русски!). Подумалось: азохен вей, если он также очень хорошо и лечит «по русски», то больной вполне может вместе с катаррактой избавиться и от глаза.
                            ***
Встречаются двое.
- Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!
                            ***
- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
- Да, это так...
- О! Я вам так благодарен...
- Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру своей жене.
                            ***
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, даже не заплатив.

Когда следом вышел врач, секретарша поинтересовалась, что же случилось.
- Я осмотрел её, и сказал, что она беременна.
- Но доктор! Этого же не может быть!
- Конечно не может. Но зато икоту как рукой сняло.
                            ***
Мужчина приходит на приём к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
                            ***
- Всё будет  хорошо, - говорит врач пациенту,- только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем  каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу почту, или после?
                            ***
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя  ваш  муж?
Я-таки избавил его от рассеянности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего постукивает меня ложечкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.
                             ***
Мужик прибегает к врачу, жалуясь на острую боль в животе - проглотил  вилку:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкает в глаз:
- Иди к окулисту - он до  9 вечера.

НЕТ УЖ, ЛУЧШЕ - ГЛУХОТА
 - Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
 - Курите?
 - Да.
 - Выпиваете?
 - Случается.
 - А женщины?
 - Как же без них?
 - Придется от всего этого отказаться.
 - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

НА КОЛЕНИ!
Врач, осмотрев больного священника:
- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

НЕ МОНА, А НУНА!
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову могучий мужчина:
- Я из ОМОНА! Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА
Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

СОВЕТЫ ВРАЧА - В ЖИЗНЬ!
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил её, что же сказал врач.
- Рекомендовал летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
                          ***
Мадам, даю отличный совет, как не терять волосы.
- Да, доктор, что же нужно делать?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
                          ***
 Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.
 - Доктор, на меня все болезни напали. Помогите.
 - Пьете?
 - Нет.
 - Курите?
 - Нет.
 - Жареный картофель едите?
 - Да!
 - Немедленно откажитесь!
                          ***
 - Когда будете подавать  лекарство мужу, хорошенько его встряхните.
                          ***
 Идёт медкомиссия призывников.
 - На что жалуетесь?
 - У меня близорукость.
 - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть противника. Следующий!

 ВРЕМЯ - ЛУЧШИЙ ЛЕКАРЬ
 - Время лечит все болезни...
 - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

 ОСТАНОВИТЕ МУЗЫКУ!
 Осмотрев пациентку, врач говорит:
 - Вы сможете полностью излечиться только  том случае, если оставите игру на пианино.
 Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и музыкой?
 - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.

ГДЕ МЕСТОИМЕНИЕ, А ГДЕ ИМЕНИЕ
Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

А ПОМОЖЕТ ЛИ?
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже вице-президент моей фирмы..

УСЛЫШУ ЛЬ ГОЛОС Я РОДНОЙ?
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

ТЫ ИМ ДВЕРЬ, ОНИ В ОКНО!
- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только  что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли через окно!

НЕЛЬЗЯ ЖЕ ТАК ЗАПУСКАТЬ!
  В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь - на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА ЛУЧШЕ
Интернет пестрит сообщениями, как с помощью новейших лекарств простатит теперь можно вылечить и дома – нечего ходить для этого в гости.