«ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ!» ДЛЯ ГЕЕВ

Ларису Гузееву ради демократии принудили в передаче «Давай поженимся!» создать гейскую пару...

Лариса:  
- Начинаем нашу передачу «Давай поженимся!» для тех, у кого чешутся гениталии, и они мечтают чесать их совместно! Сегодня у нас на одного жениха Серёжу претендуют не три невесты, а сразу пять: пидарасы вытребовали как угнетаемое меньшинство и как более переборчивые, нежели нормальные мужики (аплодисменты зала). 
- Сергей, с кем вы пришли?
- С моими любовницами Андреем и Кириллом.
- А что вас подвигло в геи?
- Разочаровался в бабах. По сути они трехжопые: большая жопа – ниже спины, малая – внизу живота и средняя жопа на плечах. А мне больше нравится единственная крепкая, мужская (аплодисменты зала)..

Лариса:
... Принимаем первую невесту – Николая. 
- Николай, с кем вы пришли?
- С моими любовниками Пашей и Сашей.
- А  как вы определились с ориентацией?
- Я был красивым юношей, но по молодости лет попал в тюрьму. Пахан камеры мне сразу признался:
- Ну, ты попал!...  (Бурные аплодисменты зала).
- Василиса:
- Николай сделал мне очень дорогой подарок,  Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды помогут мне выбрать Николаю лучшую невесту, когда пересмотрю всех.
- Роза:
- А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Колей не нужны!
 
Лариса:
- Следующая невеста  – Пётр. Пётр, с кем вы пришли?
- С моими любовниками Викентеем и Иннокентием.
- Ваша лавстори.
- Признаюсь:  я – жуткая эгоистка. И мне больше всего на свете нравится моя жопа. Вот я её  и готова отдать любимому.  Я жила со многими мужиками, но на поверку  они оказались не геями, а пидарасами. Надеюсь, что Серёжа по своему достоинству  оценит мою жопу! (Бурные аплодисменты).
- Василиса:
- Николай сделал мне очень дорогой подарок,  Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды помогут мне выбрать Николаю лучшую невесту, когда пересмотрю всех.
- Роза:
- А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому,  нищие невесты нам с Колей не потребны!
 
Лариса:
-  Встречаем третью невесту  – Василия. Вася, с кем вы пришли?
- С родителями. Родитель № 1 – Семён  Михайлович,  родитель № 2 – Дмитрий Авдеевич,
- Ваша история.
- С  детства я хорошо пел и попал на сцену. Моё пение, а, главное, моя жопа понравились гей-режиссёрам, гей-олигархам, гей-продюсерам... Короче, гей-славянам. (Бурные аплодисменты).
- Василиса:
- Николай сделал мне очень дорогой подарок,  Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды помогут мне выбрать Николаю лучшую невесту, когда пересмотрю всех.
- Роза:
- А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Колей не нужны!

Лариса:
- Встречайте четвёртую невесту – Максима.  Макс, с кем вы пришли?
- С соседями Виталием, Агафоном, Никитой и Анатолием. Я их всех перетрахал, они очень хотят выдать меня замуж! Чтоб я от  них отстал.
- Ваша лавстори.
- В нашем городе выступал Сергей Пенкин. Как его безумный поклонник прорвался к нему в гостиничный номер и вышел уже поклонницей... (Бурные аплодисменты зала)...
 - Василиса:
- Николай сделал мне очень дорогой подарок,  Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом. Звёзды помогут мне выбрать Николаю лучшую невесту, когда пересмотрю всех.
- Роза:
- А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Колей не нужны!

Лариса:
- Наконец, последняя невеста – Мухаммед. .  Мухаммед, с кем вы пришли?
- С пришол с моими полевыми командирами Ахмедом и  Насраллой.
- Ваша история.
- К большой сожалэний, мине встретит свой лубов пока так и не удалос, хотя постоянно искал лубовных приключений на свой жопа. Несколько лет жил в горах с настоящымы мущщынами - балшим банформированием. Потом  прынял православий ради болшой лубви – церковного хора, а от него я ушол к футбольный команда высшей пидарастической лиги. Но команда плохо играл, и я разлубыл. Надеюс, что с Сирожой у нас сложицца счастливый гейский семья... Иншалла!  (Бурные аплодисменты зала)...
- Роза:
- А сколько у вас бабла? А хата? А лимузин? Нет? Иди в жопу к другому, нищие невесты нам с Колей не нужны!
Мухаммед:
- Нэт, абыжаиш! Хата – дворец,  лимузин – гараж, бабла – немерянно.
 - Василиса:
- Николай сделал мне очень дорогой подарок,  Плутон вошёл в фазу Юпитера, Венера скрылась за горизонтом.  Советую выбрать Мухаммеда.

Лариса:
- Итак, Сергей, все невесты хороши, но выбор за вами. И мы вас поддержим! (Бурные аплодисменты зала)...

... Под аплодисменты и марш Мендельсона Сергей появляется под руку с Мухаммедом, который покорил его своей бородатой  жопой.

Лариса:
- Дорогие друзья! Сегодня у на сложилась  славная пара – жених Сергей и невеста Мухаммед. Пожелаем  им большого семейного счастья, много приёмных детей! (Бурные, долго не смолкающие  аплодисменты зала)... А вы, дорогие телезрители, з
аписывайтесь на нашу передачу, присылайте свои анкеты и ваши фотки с гей-парадов. Может, и на вас найдётся пидарас, которому вы нежно скажете:
- Давай, блядь, поженимся!
А он вам ласково ответит:
- Хуй с тобой, давай!
И будет всем щасте, мир, жвачка, сниккерсы, памперсы, бабло... ! (Бурные, долго не смолкающие  аплодисменты зала)...