МОКРУХА

"- Лодка?
- Утонула!"
В.В.Путин
 
ТАМОЖНЯ ДАЁТ ДОБРО

... В середине мая-2013 отправился из Сан-Франциско в  Киев. К дочке на последний школьный звонок, выпускной вечер  и поступление в университет. Тащил многие важные вещи, втискиваясь в ограниченный лимит: в последние годы в погоне за экономией авиаперевозчики вовсе оборзели и ведут дело к своему идеалу – голому пассажиру, обритому наголо после очистительной клизмы. И никаких вещей, даже носового платочка. Пока же на пути к идеалу всё больше ограничивают вес багажа. На моей 50-летней полётной памяти международных рейсов бесплатный багаж одного пассажира скуксился в 4 раза - с двух мест по 50 кг до одного в 50 фунтов (22,6кг). А ручная кладь с немеряного веса - сколько на себе и при себе уволокёшь,- уже ограничена 8 кг. За малейший перевес плати $100, за следующий перевес сверх 20 кг – гони ещё сотню, и т.д.

Пока же, собираясь из уже своего Сан-Франциско в ещё тоже мой Киев через Мюнхен, как мог втиснулся в прокрустово ложе допустимого веса, поборовшись за каждый грамм. Например, в ходе этой борьбы пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал на регистрацию. Я поклялся мамой, что наркоту в жизни в руках не держал, и уж тем более не употреблял. Да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И в который раз убедился: даже тупая лесть - самое мощное оружие: поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта.

НА КАЖДУЮ ХИТРУЮ Ж...НАХОДИТСЯ БОЛТ С РЕЗЬБОЙ

При мне контролёры содрали с мужика объёмистый лапсердак с десятками карманов и  уличили в попытке провести на халяву 22 кг грузов. Я даже подумал: и не впадлу ему было шить самому или заказывать этот спецкомбинезон? Оказалось - нет, на изделии красовался лейбл фирмы "Scottevest". Вот фирма и разработала для современных мешочников полупальто с 37 карманами а ля знаменитая тужурка Анатолия Вассермана. Эта одежда – для тех, кому жаль доплачивать $100 за перевес: всю электронику (iPad, ноутбук, плеер, видеокамеру, фотоаппарат с объективами и другую электронную бижутерию) можно разложить по специальным карманам и сэкономить  сотню баксов, ну там, для дьютифри. Новинка стоит $200, но при длительном использовании вроде сбережёт гораздо больше.

Ха-ха: затея – пустая, по моему мнению довольно часто летающего совка, поднаторевшего с времён СССР в борьбе с государственными органами и любым начальством. Так, постоянно летающий индивидуум большим багажом не обременяется. Ну и плата за сверхлимитный груз в каких-то $100 для самого среднего амера – пустяк, он не станет заморачиваться из-за них и потеть в тяжёлом лапсердаке, сопоставимом по весу с его животом. Да и время – деньги, это ж поди рассуй по 37 карманам да запомни, где шо. Кроме того, на таможне, как когда-то в Политбюро ЦК КПСС, не дураки сидят, и при шмоне намётанным глазом обратят внимание на это пальто, заставят его снять и таки заплатить как за ручную кладь. Что и произошло с одним хитрованом у меня на глазах. Он лишь пригрозил контролёрам подать на них в суд за вторжение в его личное пространство.

Я же решаю маленькую проблемку допустимого перевеса куда проще. Вестимо, если лечу в Киев или Мюнхен с грузами для родни. И когда на стойке регистрации мой основной чемодан уличают в излишке нескольких кг, изымаю заранее намеченные грузы типа книг и папок с бумагами, перевзвешиваю чемодан и, получив бирку-ОК, перед транспортёром вбрасываю излишки в боковые карманы чемодана. Украдут? Не боюсь – в западных аэропортах не воруют, а нашим, украинским ворюгам макулатура впадлу, всё легкодоступное вызывает у них только аллергию.

Ещё килограммов 15 перевожу в "кравчучке" – дозволенные "вещи в дорогу" до 8 кг,  скока там перевеса оставляю в сторонке, и после получения бирки возвращаю в "кравчучку". Спереди вешаю на шею маленький кейс типа косметички с лекарствами, медицинскими приборами, принадлежностями для бритья, личными мокументами, драгоценностями, видиком, фотыком и зарядными устройствами к ним, шнурами и т.д. Этого мотлоха набирается 7-9 кг. Наконец, в заплечный рюкзак кладу ноут и iPad cо штатными причиндалами - это ещё 5-7 кило. Итого – сверх установленного жлобского лимита в 50 фунтов (22,6 кг), унижающего моё человеческое достоинство современного мешочника, провожу ещё больше на хороших 30 кг. А уже при входе в салон отдаю "кравчучку" стюардессам, чтоб не пихать в багажные полки над  пассажирами. Стюардессы любезно переправляют "кравчучку" в багаж на халяву, и я получаю её вместе с чемоданом в порту прибытия. Дело даже не в бабках, а в осознании: ты не безропотная тварь дрожащая и хоть как-то сопротивляешься кошмаренью мылыхи! Да и отдаю историческую дань предкам-мешочникам 20-х послереволюционных годов.

Так моя благородная технология обвешивания алчных авиакомпаний  оказывается куда продуктивней хитроумной затеи мозгатиков из фирмы Scottevest! Да при этом не перестаю мысленно благодарить  Коммунистическую партию Советского Союза, воспитавшую из меня, порой мелочного, но борца против всяких наездов мэлыхи (государства). Мы, совки, нигде не пропадём и отымеем любую тупую власть – от Кремля и Белого дома до слабоумного Составителя сайта "Анекдоты из России", где вот уже 16 лет подвизаюсь в ипостаси ежедневного аффтора, добровольного подёнщика.

ТАК ПОСТУПАЮТ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

Когда наш самолет Сан-Франциско-Мюнхен пересёк немецкую границу, я сразу отказал себе в  америкосовской развязности и повёл себя строгим эуропейсом - человеком Большой Культуры  и Высокого Образования, полученного в туалете правильным подбором книг. То бишь бросил пить, песни орать, хлопать стюардесс по жопе, тискать  увесистую соседку, пока она перелезала через меня в проход между рядами кресел. А вместо английских "икскьюз ми" и "тэньк ю" пустил в ход "иншульдиген зэ битте" и "данке шён", щедро поделившись с бошами всем своим словарным запасом дойческого языка.

ПРОЩАЙ, ШКОЛА!

В общем, прибыл благополучно. А могло быть хуже, когда в первом часу ночи собачьей рысью влетел из тёмного автобуса от самолёта в ярко сияющий зал главного терминала Борисполя, недавно отремонтированного к "Евро-12". А там - неприметная ступенька, никак не помеченная и полностью сливающаяся с ослепительно белым мраморным полом. И с неё как с трамплина ласточкой пролетел немало метров, навострившись фэйсом об пол. Ан-нет, не дождётесь! - перед самым приземлением ловко прогнулся, сбалансировался сумками и устоял.  И снова спасибо Партии,  воспитавшей меня стойким, как ванька-встанька, бойцом, к тому же умеющим вовремя прогибаться в самых разных житейских ситуациях. А откуда-то сзади и сверху посыпался серебристый как колокольчик смех. Это две длинноногие форменно-фирменные красавицы патриотично за меня порадовались, опознав земляка:
- Наш! А иностранцы здесь падают!
В общем, мне повезло куда больше, нежели  известному шансонье всея Руси и всего Бруклина Михаилу Шуфутинскому, который в примерно такой же ситуации в аэропорту "Кольцово" (Екатеринбург) в 2009-м году  сломал обе ноги. А ведь тогда ему было лишь лет 60, то есть на 15 моложе теперешнего меня!

Наконец, ещё один сюрприз из разряда "Здравствуй, Родина!" ждал перед родным домом - улица уже месяца три как разрыта, никакого проезда.
- Эт те,- подумал,- не Сан-Франциско, где разрытую яму для ремонта после окончания смены ежедневно прикрывают специальными стальными щитами, чтобы обеспечить проезд в остальное время, пока  работы не производятся. Здесь же пришлось преодолевать нехилую полосу препятствий с 4-хпудовой поклажей. Хорошо хоть не мне, а встречавшему меня зятю племянника.

... А вот последний школьный звонок - достаточно печальная процедура после 11-ти лет, казалось, вечного звона. Выпускной вечер  - церемония торжественного вручения аттестатов с главным напутствием грубой директрисы – не потерять их во время пьянки в ресторане, встречи рассвета и пребывания в ментовском обезьяннике. В школе запасных бланков аттестатов нет, обсосётесь до ноября, а с поступлением в вуз потерпите до будущего года! Впрочем, директриса, вручая аттестаты, а кому и грамоты, о каждом выпускнике старалась сказать что-то хорошее и ободряющее. Ну, не без ляпов. Например, на сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса: Наташенька Н. пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... Потом стала девушкой... И тут директриса зависает. Голос одного разбитного юноши из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
Зал взорвался. А Наташенька Н. пулей слетела со сцены, даже не приняв аттестата, подлетела к охальнику и влепила ему смачную оплеуху, которая украшала его весь выпускной вечер. Может, потому, что Наташенька Н. периодически её освежала.

Дальше - последний концерт самодеятельности. Ребята расстарались - действительно, как в последний раз. НАША была лучше всех, явив разнообразные таланты: неплохо пела, солировала в хоре, вела концерт, умело управляясь с микрофоном и красиво двигаясь по сцене. Несмотря на самую тщательную конспирацию и, кроме похвальных грамот по биологии и математике, ещё за лучшее знание украинской мувы и литературы (скока там той литературы!), щирые украинцы учуяли своим антисемитским нутром и зашептались:
- Мабуть, жидівська дитина!
К тому же мы с маманей победили в ярмарке тщеславия "родаков" - как выражаются в молодёжной среде, - не пожлобились на штуку баксов для выпускного платья, туфель, причёски и макияжа. И в прикиде тоже превзошли всех!

Конечно, если  бы вложить в раскрутку дщери хотя бы пол-ляма баксов, могла бы при её талантах и модельной внешности преуспеть в шоубизнесе, но уж я-то знаю эту клоаку, сам как выступающий писатель-юморист  участвую в "чёсах" и корпоративах. Да шоб меня мухи ели, если соглашусь на такую жестокую судьбу "поющих трусов" для родной дочки! Хотя по детской наивности она возмечтала о карьере эстрадной певицы, я сразу был против этой фабрики скурвливания. Главный довод папочки - "У меня нет ни одной нефтяной вышки!" - отвергала: "Запою - накуплю тебе десяток - раз уж ты такой поведенный на баррелях". Я же использовал её панический страх перед полётами - мол, певице приходится летать несколько раз в неделю, ты же ни разу в жизни не летала, даже к папочке в Сан-Франциско!

Так же доблестно отбрил поползновения в чистые художники, типа, хошь пополнить пролетарскую армию тружеников подземных переходов, пока пробьёшься даже при несомненном таланте?! Или бушь по последней киевской моде продавать свои картины на вес? Вот так в выборе жизненного пути давно остановились на дизайне, к нему готовились, поступать намылились на факультет дизайна, малая мечтает работать в кино над спецэффектами. На это нацелились считай с детства, занимаясь сначала с домашними художниками - дедушком и мамой, потом - в разных художественных студиях. А с помощью дорогого папочки перешла на "ты" с компом, всегда имея современную аппаратуру. И если в Сан-Франциско моим сисадмином служит сын, то в Киеве эта роль принадлежит дщери. Я же из-за деток расслабился в самого тупого юзера.

А дщерь, может, выйдя в профессиональные дизайнеры, хоть тогда, если доживу, прилетит ко мне в Сан-Франциско - здесь сосредоточены основные мировые брэнды, где не по-деццки занимаются её любимыми спецэффектами. Намбэван - Институт компьютерной кинематографии (бывший "Лукас-фильм"). В одном квартале от дома, где живу и могла бы жить дщерь, 3600 сотрудников готовят очередные "Звёздные войны".  Институт охватывает 25% этого рынка. Другой кит - компания "Дримворкс" Спилберга, несколько лет тому назад поглотившая кинокомпанию Диснея. Выпускает в год пару мультиков, каждый стоимостью в $200 лямов с соответствующей сверхприбылью. Ну и ещё одна компашка поменьше - "Пиксар", дислоцированная в Эммервиле - в 10 милях от Сан-Франциско... Короче, сосредоченный здесь потенциал покрывает больше половины рынка упомянутого кинопродукта.

А школьный вечер продолжился - от культурной программы (церемонии вручения аттестатов и концерта) перешли к некультурной - прощальному ужину в  ресторане. Разместились на 4 нэзалэжных столах – два выпускных класса, учители и родители. Стали спичи говорить. "И всё про долголетие" ((с) Высоцкий). И, конечно, дискотека, традицию которой основал ещё Владимир Ильич Ленин в апреле 17-го, когда, прибыв на Финский вокзал в Питере, выперся на броневик в адидасовских шортах, майке да бейсболке и провозгласил:
- Чеез четые часа я пьёизнесу свои знаменитые апьельские тезисы - полное собьяние моих сочинений в 55 томах, том 22, ст. 456, издание института ленинизьма майксизьма 1956 года (Вождь гениально предвидел это издание!). А пока - дискотека! - и Вождь, закатив глаза как эсер перед расстрелом, зашёлся в твисте. 

Так и у нас развернулась дискотека под руководством приглашённого совершенно придурочного массовика с затейником. Весь вечер на манеже! Злодействовал. Может, хоть затейник у него классный? Наши штатные давалки выходили из его гримёрки довольные. А когда объявил: "Кавалеры ЛОЖАТ руки на плечи дам-с!", училка рускага языка выпала пат стол… Веселуха длилась до 4-00 – девушки самозабвенно отплясывали, юноши самоотверженно квасили, а учителя и родители бдели.  Из ресторана народ выперли встречать рассвет. С собой юноши оперативно выгребли оставшееся бухло со всех столов.

Впрочем, кому рассвет, а кому возможный закат. В глаз от надравшихся выпускников своей или дружественных школ. Мы сбили из крепких отцов группу самообороны, отбирали у выпускников спиртное, спасая от передоза алкоголем, усмиряли буйных и складировали в родительские машины уже никаких. Я всыпал, как выяснилось, одному из воздыхателей дочки, у него на пьяном языке оказалось то, что было на трезвом уме:
- Я люблю вашу дочь, она же меня - в игнор. Вдруг всё повернётся - стану вашим зятем, а вы мне вломили.
- Ничего, сынок, считай это авансом.

Девушки таки встретили рассвет на главной смотровой площадке Киева близ стальной арки Дружбы народов (народные погоняла - "Ярмо дружбы", "Памятник погибшему велосипедисту" и т.д.). С гордостью замечу - я её рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания (арку, а не дружбу). Дружба кончилась ещё в 1991, а моя арка стоит как ни в чём ни бывало. Может,  лучше бы  рассчитал тогда не арку, а дружбу народов? Нето вон чего вытворяют промежду собой надружившиеся в СССР народы - Нагорный Карабах, Чечня-Ингушетия, Осетия, Абхазия, Приднестровье...!

А наши выпускники, слава Богу, нарушили хотя бы традицию купания  в фонтанах - мудрый киевский мэр с неземным погонялом Лёня-Космос распорядился их обезводить. В отместку пацаны побили камнями фонари – нефиг светить после рассвета, когда уже и так всё видно! Мы, родаки, как могли, отмазали хулиганов. Увы, уследить удалось не за всеми юношами: двое таки пропали. И обнаружились в ментовском обезьяннике вместе с такими же со свежим средним образованием из других школ. Счастливые родители - чада нашлись хоть где, лишь бы не в морге, с выкупом не пожлобились, у ментов выпускные вечера - сезон охоты на  оборзевших выпускников.

В целом наш вечер закончился благополучно - все получили аттестаты, а кто и грамоты. Концерт удался, прощальный ужин - тоже, хотя я кусал локти из-за убогого массовика: да я бы провёл вечер в десятки раз лучше - с моим более чем 50-летним опытом чтения лекций в обществе "Знание", лекторских группах ЦК ЛКСМУ и ЦК КПУ (не будучи коммунистом!), тамадирования на свадьбах и юбилеях, выступлений с эстрады, по радио, ТВ, на Russian parties (русских вчеринках) да корпоративах. И не взял бы ни копейки!

... Зато рассвет, наконец, без массовика, встретили классно и без кадровых потерь. И уже в 6-00 отпустили с Богом учителей - с этого момента юридическая ответственность школы за выпускников официально прекращалась. Пуповина обрезалась!

РОКОВЫЕ ПЕРЬЯ

А вот в соседней школе случилась поножовщина, в другой утонул выпускник. Наконец, в одной школе  с пышным названием Escumbia Academy в городе Этмор, штат Алабама США вообще разразился международный скандал: двум одноклассницам-выпускницам  было отказано в получении диплома об окончании школы до тех пор, пока не заплатят штраф по $1000. Этот штраф впороли за явку на церемонию вручения с орлиными перьями - одна воткнула перо в шапочку, другая вплела в ожерелье.

Обе девушки принадлежат к индейскому племени маскогов, а директорша школы запретила учащимся-индейцам носить перья в школе. Она пригрозила выгнать тех, кто явится на церемонию в костюме с национальными элементами, перья же порекомендовала засунуть себе в жопу. За это неполиткорректное поведение директорша вскоре после выпускной церемонии была уволена. Врио директора школы выразил готовность выдать девушкам дипломы немедленно, но после скандала этот вопрос надо было  уже решать с наблюдательным советом школы. А совет племени маскогов пригласил руководство школы для переговоров о допустимости ношения перьев, но просьба о встрече была отклонена, спорные же перья и новое руководство школы предложило гордым индейцам засунуть себе в жопу.

Увы, скандал с перьями в городке Этмор получил международный резонанс: у американцев церемония окончания школы проходит неделей раньше, чем у нас. И о скандале  прознали в нашей киевской гимназии им. Т.Г.Шевченко. В итоге ни один из нашенских индейцев (щирых украинцев) не явился на выпускной вечер в вышиванке, шароварах или хотя бы с куснем Сала в зубах. Да и все разговоры, выступления, кроме нескольких сугубо официальных, велись на русском языке. Ну, разве что исполнили пару песен на мове - "бо ж мы гарно спiваєм" (укр. - "зато мы хорошо поём")...

И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!

Последующие дни - продолжение выпускного вечера в тесных кругах родных и близких... Торжества местного значения... Шоппинг...  Посещение родных могил.. Встречи с ещё живыми родными и близкими, сотрудниками, сослуживцами... Понаехавшая в Киев выставка Леонардо да Винчи.. Ещё музеи... Другие выставки.. Рестораны... Кафешки... Театры.. Киношки... Домой возвращались поздно, а в парадном хоть глаз выколи - темень по теме "Здравствуй, Родина!". Во дворе полно дорогих иномарок, но их владельцам  впадлу купить лампочки. Мало того, что США втюхали в украинскую "демократию" и "рехвормы" $5 млрд, так ещё мне в порядке индивидуальной гуманитарной помощи Америки нэзалэжной Україне пришлось накупить лампочек на все этажи. Сам бы и вкрутил, не гордый, но не было стремянки, пришлось  вызвать электрика из ЖЭКа. Он начал с моего этажа, но у него ничего не получилось: рассыпался патрон для лампочки. И электрик пожаловался, что советские патроны служили по 40 лет, а украинские рассыпаются прежде, чем перегорает лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ.

Тут и вспомнился ретроанек советских времён:

Рабиновича вызывают в КГБ:
- За распространение клеветнических слухов, что в СССР нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите.
Он выходит и чешет репу:
- И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!

… Вот так история таки повторяется как фарс. Мне же пришлось докупить и патронов под лампочки - в благотворительности нехрен останавливаться! Благотворить так благотворить! Не то уподобишься Савве Морозову - меценутствовал-меценутствовал, а как прекратил, сразу застрелился. Благо патроны у него были - не все отдал большевикам, парочку заныкал себе на всякий случай. И как только случай представился, он его уже не упустил.

ЦИРК И ЗООПАРК

А дома в квартире, где обитает дочка - цирк и зоопарк в одном флаконе: бабуля (Буля), 4 танкиста и собака. Танкисты - молодые коты разных пород, габаритов и окрасов - полосатый Тигран, пятнистые Лёха и Бартон, чёрный Кейвин. Собака - мультипородный пёс Юлий Юлианович. С преобладанием признаков далматинского дога. Как предка-дога занесло в глухой украинский хутор, где мы подобрали его потомка-доходягу? В прошлой земной реинкарнации Юлий явно был гаишником - бросается на машины и склонен ко взяткам. И, конечно, ведущая клоунесса Буля с положенными для 87 лет прибамбасами и непростыми отношениями со всеми жЫвотными, а также очень взрослой дочкой немного за 50 и внучкой слегка за 16. Благо мы дислоцируемся в разных квартирах в одном доме, что несколько упрощает наши сложные отношения, во всяком случае, портит их не пресловутый квартирный вопрос. 

И моя киевская подруга дней моих суровых живёт в моей квартире вместе с гавкучим Юлием Юлианычем. В первую же ночь моего прибытия он попытался отстоять своё привычное место в постели рядом с хозяйкой, но мы его нагнали. Когда же он принялся лаем качать свои права, я ему показал, кто в доме хозяин. Для успокоения выдал ему его подстилку.  А утром мы пошли на кухню - завтракать. И пса, наглого попрошайку не пустили. Он стал орать под дверью пуще вчерашнего. Видать, решил, что я жру из его миски. Для успокоения выдал ему его миску с хавкой. 

ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ

 Само собой, раз уж приехал, принялся названивать сверстникам, с которыми давно не связывался. В страшном ожидании возможного ответа типа:
- Фима ещё дома. А венки уже вынесли.
Трое таки умерли: сослуживцы 86 и 74 лет да мой любимый и самый талантливый, но непутёвый аспирант 60 годков. Который из любителей выпить перешёл в профессионалы этого дела. Светлая память всем!
 
КИЕВ

Обошли новые достопримечательности местами похорошевшего Киева. Правда, настолько уничтожившие исторический облик древнего города, что ЮНЕСКО припугнуло лишением статуса памятника истории. Поразило обилие аптек и нотариальных контор,  расположенных рядом. Впечатление, что киевляне принимают лекарства и сразу пишут завещания - в отличие от Старгорода с преобладанием парикмахерских и похоронных бюро, из-за чего казалось -  старгородцы "рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову вежеталем и сразу же умереть" (И.Ильф, Е.Петров "12 стульев").
 
НА ДНЕПР!

По-любому, мы с дочей и ейной матерью оттянулись за целых полгода с моего прошлого приезда на зимние каникулы. Почти два месяца  в мае-июне-июле пролетели так стремительно, что лишь за пару дней до моего отлёта в Сан-Франциско спохватились: ни разу не были на Днепре! Если не считать ужина в ресторане "Веранда", причаленном к днепровской набережной. Этот ужин запомнился обалденно приготовленной нашенской, американской рыбой seabass, французским вином "Grand Sud" Merlot 2010 года и родным видом на вечерний Днепр.
 
Спохватившаяся первой главная фигурантка моего приезда - дщерь - завопила:
- На Днепр!
Возжелав покататься на гребной шлюпке - давно хотела, но с отчаяными мальчиками-одноклассниками благоразумно поостреглась: оболтусы лезут в лодку, не умея ни грести, ни плавать, да ещё принимают на грудь для куража. А тут появился матёрый морской волк - папаша, надёжный, как "Люфтганза".

ГИДРОПАРК

Решили пойти в Гидропарк - из метро увидал там пункт проката шлюпок. После бесплодных блужданий из-за всезнающих тёток взял поиск в свои умелые руки и по навигатору iPhon'а таки отыскал объект поиска довольно быстро.
 
Выданная нам по цене 30 гривен/час шлюпка оказалась больше грёбанной, чем гребной - ободранные борта, грязные сидения, вода на дне по щиколотку, а вёсла больше предназначены для отражения пиратского абордажа, нежели гребли. Однако и в этом случае вряд ли бы сгодились, ибо наглухо закреплены в уключины под углом к поверхности воды в минус 15° - вместо положенных +75°,  и во избежание спижжения  намертво приделаны к бортам.
 
Плевать, нигде наша не пропадала - воду слили черпаком, оперативно вырезанным  из пластиковый бутылки острым осколком разбитой стеклянной, благо вокруг горы мусора с богатым выбором подручных средств. Угол наклона весёл поправил булыжником., отбив уключины под нужный наклон.  Оказалось, что булыжник может служить не только оружием пролетариата, но когда и рабочим инструментом итнтеллигенции. И уже на облагороженной шлюпке ностальгически захотелось на Остров Нетерпения, что под мостом Патона. 

ОСТРОВ НЕТЕРПЕНИЯ

Это название Остров получил из-за 5-минутной близости к РОПу - ремонтно-отстойному пункту для моторок, где парковался и мой "Прогресс-2". И если какому джентльмену приспичивало с бухлом (пока не нагрелось) или с дамой (пока не передумала), Остров гостеприимно распахивал нетерпеливцам свои загаженные кущи.
 
В 80-х мы прожили на Острове немало блаженных дней с сыном и первой супругой (1938-1991). В славной компании королевского пуделя белой масти Атоса Второго (1982-1999). 20 лет спустя захотелось проведать это свято место с видом на древнюю Киево-Печерскую Лавру и Выдубецкий монастырь. Увы, осквернённый пышным венчанием Жужи (придурковатой дочери Жули Тимошенко) с пошарпанным английским подонком Шоном Карром, старше невесты на 13 лет.
 
КАРР И К°

"Карр" на цыганском - тот самый центральный мужской орган. Это чудо в перьях, татуировках и пирсинге - единственное, что идиотка Жужа привезла из Англии, куда  её на 10 лет отправили учиться в школе экономики. И почему дочь щирой украинки с косой "нэ вчилась на Батьківщині", не "побралася" с хлопцем козацького роду и не понарожала для Украины и бабуси онуків? А вляпалась в наркомана-зубодробителя, который посадил её на иглу. Впрочем, может на ней уже и сидела в силу наследственности от наркоманки-мамаши?
 
Брак двух моральных уродов исдох с посадкой Жули в каталажку: подонок счёл себя обманутым - альфонс женился на дочери премьер-министра, а оказался зятем зечки. Скачав с дуры-дочки  и мошенницы-матери нехилые отступные, рокер-факер свалил в свои британские палестины. И зажил не просто как зять, пусть и бывший, супермиллиардерши, но куда круче: ещё и подрабатывает сапожником в родной деревне.
 
Да музицирует с убогой рок-группой, набранной в киевских подземных переходах из говённых украинских лабухов - подстать себе. А сожалеет лишь о подаренной ему бывшей тёщей студии звукозаписи с суперсовременной аппаратурой и залом на 200 зрителей, который, правда, никогда не заполнялся больше чем на 1%. Забрать с собой этот подарок ценой в немало лямов подонок не смог: студия и зал - в имении Тимошенки в Конче-Заспе под Киевом. Скорее всего, слупил баблосами.

И меня, как и многих земляков-украинцев, удивляет беззубость властей - Жуля записала свои дворцы, нехилую недвижимость и счета в банках на бедных родственников. Ежу понятно, всё вполне может быть возвращено в казну хотя бы во исполнение судебных исков. Ан нет, видать Янукович боится реакции Запада - подымут хай: с бедной больной политической страдалицы за народ сдирают последнюю сорочку! Для Януковича и Украины, видать, главное - изоляция аферистки, чтобы не крушила страну.
 
А Жужа быстро справилась с потерей Карра - потеря-то невелика! И сразу снюхалась со следующим подонком, в этот раз младше себя на несколько лет - бывшим одесситом из Нью-Йорка. Этот жулик прятался на Украине от кредиторов и висел на счётчике у рэкетни. Жужа его выкупила за несколько лямов,  и теперь сладкая парочка мажорит на мамины, сиречь народные денежки. Иногда проведывая маму в тюрьме и папу на свободе в Праге, куда он слинял якобы из-за политических "утыскив" (притеснений - укр.) "злочинного (преступного - укр.) режиму". И получил политическое убежище под пышным бюстом молодой чешской блондинки.
 
Правда, жене-зечке фактически не изменяет: за последние лет 20 Жуля жила по бизнес-соображениям с кем ни попадя, включая подельника, тоже экс-премьера Павла Лазаренко. Прошла немало "комнат отдыха" при самых высоких кабинетах. А вот жить с Александром ей было просто недосуг. Он едва успевал спиливать очередные рога. Да и ваще  отсидел 4 года по жулиной подставе в качестве зицпредседателя Фунта вместе со своим папашей Геннадием Тимошенко и ещё парой десятков сподвижников Жули по криминальным затеям. При этом Жуля нагло заявляла, что своих доходов не имеет, а живёт на иждивении мужа-бизнесмена, владельца фермы по производству перепелиных яиц. И лишь после того, как он её окончательно бросил, ЖУЛЯ пошла в сознанку: перепелиные яйца бывшего мужа были не бизнесом, а частью его организма. Но в прежних утверждениях, будто Александр как бизнесмен занимается перепелиными яйцами, ВОНА не соврала (редкий случай!): он действительно частенько их почёсывал, особенно к дождю. И пообещала, когда станет президентом, вернуть Украине Крым и оторвать Александру яйца, если удастся хоть за что-нибудь ухватиться в его наномошонке.
 
ПЛОТИНА ГЭС И ПРЕМУДРОСТИ ГРЕБЛИ 

... Увы, с нашим счастьем в момент посещения Острова Нетерпения открыли плотину Киевской ГЭС, учинив нехилое течение. До Острова нас донесло в минуты, а вот обратно пришлось по-бурлацки протащить шлюпку до северной оконечности Острова почти под мост Патона, а уже студва выгребать против течения. Управился, как ворона, галсами, изрядно попотев в 30-градусную жару. И как только вернулись в спокойный Русановский пролив, плюхнулся в воду, охладился и причалил к пляжу Гидропарка. Там поплавали в толпе сопляжников, потом я поучил дочку премудростям гребли, как-то: при гребке наваливаться на вёсла спиной, расслабляя выпрямленные руки; не топить, а мягко опускать в воду лопатки весёл на три четверти; проносить весла над самой водой, а не махать как бабочка крыльями. У малой начало получаться, но в самый разгар занятий греблей она спохватилась, что опаздывает на любимые занятия в художественной студии, и мы рванули домой, порешив завтра же вернуться с утречка пораньше.

ОЗЕРО ТЕЛЬБИН

И на следующий день, буквально в день моего, к счастью, ночного отлёта, таки вернулись. Но не сюда, а чуть поодаль, на озеро Тельбин-на-Березняках: дочке захотелось покататься и на катамаране. Увы, катамараны в наличии оказались, но в вариантах на двоих или четверых, а нас-то трое! По тарифу 100 гривен/час взяли тримаран, рассчитанный на четверых. То есть корпусов у него три, а сидений с лопастями - четыре.
 
ТРИМАРАН

Я сразу установил порядок на корабле, назначив  дщерь с очень средним украинским образованием первым помощником капитана, а юнгой - ейную матерь, с верхним советским образованием, но салагу в морских делах. Ну, по совместительству ещё и буфетчицей судна - как близкую женщину капитана и хранительницу нашей хавки. Тётки должны были тупо крутить педали вперёд, а я уже рулил своими. - наваливался или табанил.
 
С дщерью прыгали в воду, плавали вокруг нашего тримарана, резвились аки дельфины. А когда вернулись на корабль, обнаружилась пропажа обеих пар дамских босоножек, достаточно дорогих. В добрые старые времена юнгу бы за подобную халатность сразу вздёрнули на рее, но из-за отсутствия мачты и наличия гуманизма я, капитан, данной мне Корабельным Уставом властью, юнгу помиловал. Тем более, что мои крутые  сандалии из натуральной кожи техасского производства в утоплении с дамскими босоножками не участвовали, а остались на том же месте, где предусмотрительно пристегнул их к спинке сидения. 

Благо, у нас с собой были небольшие ласты, которые привёз бабе своей для укрепления ейной уверенности в себе во время плавания по-собачьи - обучению другим способам она воспротивилась ещё в лихие 90-е. А также мои маска и трубка - их использую в качестве противогаза для пребывания в днепровской воде, грязной по исторической вине князя  Владимира Крестителя (860-1015).

О ПУТИ УКРАИНЫ В ЭУРОПУ

А в чём же историческая вина Владимра? Этот хер ещё в 988 году так заторопился в Эуропу, видать, к своим кипрским оффшорам, что загнал киевлян в воду для крещения, даже не дав помыть ноги, и вода в Днепре до сих пор грязная. Всё-таки в древние века условия приёма в Эуропэйський союз были куда более жёсткими: возьмём, суки, если станете христианами.
 
Не то, что сегодня - ежли покажете, бляди, приверженность эуропэйським демократическим ценностям: покончите с коррупцией, выпустите сучку-воровку Тимошенку, объявленную Западом "жертвой политических репрессий", и проведёте гей-парад Гордости. К коррупции побоялись даже близко подступиться - это неприкосновенный становой хребет страны. Тимошенко хрена выпустили и не выпустят, пока сука не вернёт украинскому народу хотя бы $10 заныканных миллиардов и пройдёт суды по всем своим уголовным делам, включая заказные убийства. Не может же Янукович миловать её задарма да по мелочам в 7-12 лет, не тот масштаб для крупного (рост -  метр 96 см) президента великой эуропэйськой страны (площадь 603 628 кв.км, вторая в Эуропе после России). Вот получит ВОНА свой пожизненный срок, тогда и будет чего помиловать по-большому. Например, изменить меру пресечения на смертную казнь, гуманно избавив несчастную от пожизненных мучений.
 
ГЕЙ-ПАРАД

Единственное, что удалось сделать властям предержащим в доказательство приверженности Украины эуропэйським демократическим ценностям - провести гей-парад: в отдалённом безлюдном районе Киева близ безвременно усопшей киностудии имени Довженка. На рассвете с полсотни перепуганных геев и лесбиянок за 10 минут просеменили 100 метров по Брест-Литовскому проспекту в окружении 900 боевых пидарасов - омоновцев. После чего были в индивидуальном порядке развезены по домам, где могли уже гордиться собой без страха быть побитыми да изнасилованными негодующими киевлянами. Правда, омоновцы опосля оправдывались перед начальством и друг дружкой: один раз - не пидорас, а трахнуть хоть одну лесбиянку - святой долг каждого мужчины как ФАКультативное дополнение к обязательной жизненной  программе "посадить дерево, построить дом и воспитать сына".
 
МОЯ РОЛЬ КАК ЛИЧНОСТИ В НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ УКРАИНЫ

Каким боком я относился ко всем этим делам - коррупции, Тимошенке и геям? Во-первых, в коррупции принял самое непосредственное участие,  для чего притащил на себе нехилую пачку зелёных бумажек с портретами мёртвых американских президентов. Когда брал нал с депозита в своём банке в Сан-Франциско, потребовал выдать мне новыми сотками - for corruption. Банкирша понимающе заулыбалась: Ukraine? Ещё бы - чемпионы мира! Во-вторых, тиснул пару статей в местной антиоранжевой прессе с обоснованием, почему не след выпускать Тимошенку. В-третьих, продал местным геям свой фильм о настоящем, всемирном гей-параде, снятый в прошлом году в Сан-Франциско. Деньги не пахнут... Наконец, принёс украинцам свет нашенской американской демократии. Ну, не всем, а жильцам своего подъезда, накупив лампочек и патронов к ним. 
 
СПАСЕНИЕ БОСОНОЖЕК

А пока эти украинские мутные суды, дела да парады, мне пришлось понырять за утопшими босоножками своих тёток в не менее мутной воде озера Тельбин. Глубина только до чёрного ила - 5-6 метров, ниже опускаться не пришлось: на границе между водой и илом засветился аки сазан пакет с босоножками. Известно, плотность ила больше воды, потому он и на дне. Этой плотности пакету хватило, чтобы не совсем утонуть. В общем, легко отделались. Но, оказалось, это было Божье предзнаменование, которому мы зря не вняли. По новому школьному предмету - экономике, у дочки высшая оценка - 12 баллов. И в ипостаси столь мощно подкованного экономиста она подсчитала: мы сберегли на катамаране аж 50 гривен - пользовались 2,5 часа, а заплатили только за 2 - мне удалось убедить кассиршу, что полчаса, пока резвились в воде и вели спасательные работы по подъёму босоножек, девайсом не пользовались, только его охраняли, но, так и быть, за охрану ничего не стребовали. Считай провели её на общественных началах.
 
ПОСЛЕДНЯЯ ШЛЮПКА

Вот на эти сэкономленные бабки доча предложила накинуть десятку (тариф проката лодок на Тельбине - 60 гривен/час) и часок поплавать на гребной шлюпке. Которая по вдвое большему тарифу, нежели в Гидропарке, оказалась не менее грёбанной. Тут вёсла тоже были короткими, тоже неправильно закреплены в уключинах, но, видать в нехилом тарифе была заложена их пропажа: они не были намёртво прикреплены к шлюпке, и я просто поменял их местами, улучшив ходовые качества судна. Дальше мы классно разрезали по озеру, пока грёб я, опытный гребец - аки Путин на галёрах. Но тут приспичило погрести тёткам. Договориться об очерёдности им не удалось, в пылу очерёдной схватки промежду собой меня уже не слушали - команда взбунтовалась и вышла из повиновения. Я пригрозил юнге за спор с помощником капитана списанием на берег, но увы... 

КОРАБЛЕКРУШЕНИЕ

Увы, восстановить дисциплину не успел: тётки уже не слышали приказов и наперегонки ринулись к  вёслам. Нарушив главное правило Корабельного Устава для шлюпок: нельзя одномоментно стоять более чем одному моряку. Я рявкнул "Сидеть!"- команду, понятную любой собаке. Но не моим взбунтовавшимся тёткам. Вестимо, малая тут же оступилась и накренила шлюпку градусов на 30. Ейная матерь потеряла равновесие и уселась на противоположный борт, учинив куда более мощный крен в другую сторону. В шлюпку хлынула вода.  Я скомандовал юнге-буфетчице:
- Падай на спину!
Она же, вместо беспрекословного исполнения команды, принялась выяснить:
- На какую спину?
 
Вроде у неё их было несколько!  А пока она любознательно увлекалась своим же вопросом,  стальная как крейсер "Варяг" шлюпка, набравшись доверху воды, пошла на дно аки "Титаник", торпедировавший айсберг. В отличие от капитана Франческо Скеттины затонувшего в январе-2012 круизного лайнера "Конкордия", я, как настоящий капитан покинул тонущее судно последним, успев выхватить подмокший рюкзак с мобилами, видеокамерой и хавкой. Тётки поплыли к берегу, благо он находился метрах в 30 от места кораблекрушения. Я плыл рядом, одной рукой поддерживая мать-юнгу, визжащую от негодования на дщерь - первого помощника капитана. А другой рукой держал над собой самое дорогое - рюкзак. Надеть его на спину не было возможности да и необходимости. Хохочущая дщерь поддерживала мать с другой стороны. Та потом вместо благодарности за чудесное спасение нагло заявила, что мы ей только мешали плыть как ей нравится. 

СУДОПОДЪЁМ

Жёлтые ласты из лёгкого американского силикона выплыли из утопленной шлюпки сами, обозначив место кораблекрушения. За маской пришлось нырнуть.  Эти причиндалы в качестве комплекта № 1 оказались самыми нужными для последующего судоподъёма. Дальше - рутинные водолазные операции: за бечёвку протащил шлюпку в прикиде подводной лодки к недалёкому берегу, вытащил мокрые пожитки,  опрокинул шлюпку вверх дном, вылил воду и спустил наш неверный корабль на воду. Один телефон таки гавкнулся, остальные и видеокамера уцелели. Обувка и одёжка вымокли насквозь.
 
Тётки заныли: и куда мы теперь мокрые, как доберёмся домой? И кто нас, сирых, пустит в метро, посодит в автобус, возьмёт в машину?  Я, как был в одних мокрых плавках, пошёл к ближней остановке такси. Тётки вопили - как не стыдно в таком виде ходить по городу? Чиста по-женски: учинить кораблекрушение им не стыдно, а из-за моего вида комплексуют! Хотя вокруг добрая половина мужиков и недобрая баб-с была в таком же пляжном прикиде, и я местного дресс-кода не нарушил. Да и как по-другому близ пляжа, с которого люди мотаются отовариться в прибрежных киосках, вынесенных за границу 150-метровой охранной экологической зоны?
 
Я, пусть и бывший капитан утонувшего судна (это вроде директора погоревшего театра), приказал экипажу купить пару больших полиэтиленовых пакетов, чтобы застелить сидения под наши мокрые .опы,  и быстро договорился с таксистом, объяснив ситуацию. Он лишь поинтересовался:
- Бабки не утонули?
И назвал вполне нормальную цену. Я добавил бонус за повышенную влажность пассажиров.
 
СЧАСТЛИВОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ

Домой добрались благополучно. Буля просто светилась от счастья своей правоты: всё вышло по ейному предсказанию - ЭТОТ-таки утопил лодку! Хорошо хоть чудом спаслись её девочки! А спасённые чудом девочки выстирали всё мокрое, и моё тоже, к ночному отлёту всё высохло на балконе и под утюгом, чтобы занять своё место в улётном чемодане. Теперь лишь опасаюсь, что заключительное приключение стёрло, казалось бы, незабываемые впечатления о последнем звонке, выпускном вечере в гимназии, прогулках по новому Киеву, гениальном Леонардо да Винчи и других знаменательных мероприятиях..
 
В ГОЛЛИВУД!

Благо, остались фото и видео, которые не позволят забыть главное о поездке в Киев-2013. В которое, к сожалению, не вошли документальные кадры нашего кораблекрушения - ни одна падла из глазеющих зевак не сподобилась снять их хотя бы на мобилу. Я бы заплатил любые бабки, которые бы потом отбил в американской передаче "Ваше домашнее видео". Впрочем, особенно не огорчаюсь: рано или поздно в Голливуде по моему сценарию, основанному на моём правдивом рассказе, снимут блокбастер о кораблекрушении простой народной шлюпки, чудесном спасении всех пассажиров, мужественном поведении капитана и оперативном судоподъёме. Не всё же им кровожадно снимать про всякие там набившие оскомину "Титаники" с сотнями невинных жертв!
 
А Леонардо ди Каприо ещё схлестнётся с Брэдом Питтом за главную роль отважного капитана - сам вряд ли прошёл кастинг, хоть и выгляжу моложаво. Роль боевой подруги капитана думаю отдать Джулии Робертс - во многом соответствует прообразу по комплекции, возрасту и истеричности. А вот на роль милой дочери капитана не допущу никого, кроме своей дочи. Саму себя она сыграет реалистичней всех, имея к тому же опыт кино- и телезвезды с 2,5 лет.
 
Продюсером и режиссёром фильмы думаю взять своего хорошего знакомого и земляка Фрэнсиса  Копполу - нередко проведываю Мастера  в его винном магазинчике в Сан-Франциско, где он лично продаёт вино со своих виноградников. Может, он порекомендует мне в качестве продюсера и режиссёра свою дочь Софью Фрэнсисовну? Не гордый, соглашусь, в конце концов она тоже оскароносица. И на бабло от проката смогу купить себе хоть новый "Титаник"! Однако на хрена мне этот корабль-лузер? Лучше за куда меньшие бабки купить айсберг, на котором поменьше комфорта и понтов, зато пиво всегда холодное, и он всегда остаётся на плаву после стычек с самыми изощрёнными стальными громадами... А ещё в свете последних исследований британских учёных, восстановивших историческую правду: на самом деле безбашенный стальной "Титаник" совершил агрессию против мирно дрейфующего водяного айсберга, но, нежданно получив достойный отпор, затонул. Учёные-экологи подсчитали ущерб, нанесённый айсбергу, и предъявили иск потомкам владельца "Титаника" - финансового олигарха Дж. Пиерпонта Моргана.
 
УЛЁТ

Голливуд  Голливудом, а пока впервые возвращался домой  в Сан-Франциско из нового международного терминала "D" Бориспольского аэропорта, построенного к "Евро-12". Сердце переполнилось гордостью за рідну Неньку: а ведь можем, если захотим, выпросить у Запада бабла,  не разворовать всё подчистую, а на оставшиеся после всяких там откатов, распилов и подносов нанять иноземцев да сделать еврообъект на современном уровне! За который не стыдно не токмо перед эуропэйцами, но и перед американцами (в моём лице). 

ФРАНКФУРТ

Сутки моего перелёта из Киева в Сан-Франциско оказались длиной 34 часа - из-за 10-часовой разницы во времени Украины и Калифорнщины. Из них пару часов заняла пересадка в аэропорту Франкфурта. Время на неё, как для многих моих попутчиков, оказалось слишком коротким: рейс из Киева принимают чуть не на задворках гигантского аэропорта, а рейсы на Америку отправляют в центре, и расстояние между гейтами (выходами к самолётам) весьма большое. Некоторые пассажиры, ну, там старики или перепившие на халяву не успели вовремя сориентироваться. Один только выход из самолёта Киев-Франкфурт занимал почти час, плюс пограничный  контроль да таможенный досмотр. Дальше надо мчаться собачьей рысью около 6 километров (показания моего шагомера), да ещё проехать пару остановок на внутреннем метро аэровокзала.

Уже в лайнере старший стюард рейса Франкфурт-Сан-Франциско, происхождением из Беларуси, опознал во мне своего и поделился: все  билеты проданы, но мест 50 оказались пустыми: пассажиры не поспели. Мягко говоря, аэропортовский интерфейс не слишком дружелюбен к простому человеку, если он летает нечасто, плохо видит или медленно соображает. Сразу ему сориентироваться трудно, да и пройти в хорошем темпе столько км уже дорогого стоит!

В лучшем положении оказываются инвалиды-колясочники: личные коляски они сдают в багаж и получают в порту прибытия. А при пересадке их  встречают со штатными колясками работники порта и вовремя доставляют к нужному борту. Я заранее выявляю таких попутчиков и следую за ними. Правда, на всякий случай послеживаю и за знаками навигации в аэропорту - никому не верю! Подобно легендарному Рабиновичу из анека, где он остался на краю тротуара, даже когда загорелся зелёный сигнал светофора, а когда его спросили, почему он не переходит улицу, мудро ответил:
- Я ИМ не верю! 

... Увы, по-любому за недружественность интерфейса к пассажирам великой германской "Люфтганзе" салочка от меня - за испуг с пересадкой. А вот чего им достанется от опоздавших пассажиров, можно только с ужасом предполагать...

 ПОЛЁТ

Впервые летел на разрекламированном суперсовременном аэробусе А380 на 800 посадочных мест, на который пересел во Франкфурте. Он надёжно летает уже лет 8, с небольшим перерывом на панику в связи с обнаружением микротрещин в несущих конструкциях крыльев. Как конструктор считаю своих коллег-проектировщиков самолета козлами: при размахе крыльев чуть не в 100 метров и тысячетонной нагрузке следовало бы сделать их в виде треугольного крыла, как, например, в ТУ-144 или "Конкорде", не фиг выёживаться, подражая фирменным очертаниям "Боинга". В целом аэробус не впечатлил, хотя два пассажирских этажа, вроде даже есть бассейн, но для VIP-ов и ещё какая там хрень. Салоны же разбиты шторами на отсеки, внутри размеры лайнера скрадываются, и о величии этой скотобойни можно лишь догадываться. К тому же отсутствовала привычная информация о полёте - оперативная карта-схема с маршрутом, сведения о высоте, температуре за бортом, скока пролетели и чего там осталось, время в аэропорту назначения и т.д. Чувствовал себя как кот в мешке, да ещё запутался во времени.

Пришлось почти 11 часов беспосадочного перелёта посвятить себя обильной жрачке, халявному бухлу в перерывах между крепким сном и ненавязчивому обжимансу плотной соседки - везёт мне на таких в полётах во сне и наяву! И я с моим то ли изношенным, то ли ослабленным из-за возраста либидо уже такой индифферентный к дамам, что в следующем лайнере Франкфурт-Киев даже не понял про случившуюся там соседку - то ли это та же, что летела со мной до пересадки, то ли уже другая? Наощупь показалась той же, но голос вроде другой и стала понимать английский.

ЗДРАВСТВУЙ, АМЕРИКАНСКАЯ РОДИНА!

При подлёте к Сан-Франциско во время снижения до высоты метров 500 вдруг последовала команда пассажирам - немедля задраять все иллюминаторы. Это удивило не только  меня - все, кто летел в Сан-Франциско не первый раз, знали о самом фирменном "блюде" прилёта в этот красивый город: именно в минуты захода на посадку открывался великолепный вид на уникальное сочетание дивного города, вписанного в Великий океан, сам океан и красивые горы, покрытые зелёной растительностью. Все пассажиры подчинились приказу. Кроме одной женщины, всё-таки оставившей из любопытства небольшой зазор  для обозрения.  Вот она-то и заорала от ужаса. Тут же остальные пассажиры пооткрывали окна - и тоже пришли в ужас от увиденного: на одной из полос лежал обгорелый труп "Боинга" с оторванным хвостом. Вокруг корпуса и хвоста - муравейник синих и жёлтых комбинезонов.  Но среди них я не увидал медиков да пожарных - видать, катастрофа поизошла не меньше нескольких часов тому назад - пожар потушили, а пассажиров, живых или мёртвых, эвакуировали.

В нашем лайнере наступила зловещая тишина. Летевшие вместе родственники крепко взялись за руки - типо до конца быть вместе. Их примеру последовали и другие пассажиры - тоже крепко взялись за руки с незнакомцами, сидевшими рядом - всё равно смерть сроднит. Увы, моя застенчивость не позволила мне проделать то же с соседкой - незнакомой женщиной. И я  испросил у неё разрешения лучше крепко взяться за её жопу, которой она меня каждый раз потчевала, пробираясь через меня в проход - моё место оказалось к нему ближе. В салоне наступила гробовая тишина, и даже ни один юрист по нему не бегал, раздавая напоследок свои визитные карточки.

Наш аэробус сел на удивление мягко, мы совсем не ощутили момента касания. Думаю, вода  в бассейне для пассажиров бизнес-класса даже не всплеснулась.  Пассажиры взорвались бурными, долго не смолкающими аплодисментами в честь пилотов - прям как на последнем съезде КПСС с участием Брежнева. Разве что никто не вскакивал - мешали ремни безопасности. Я, грешным делом, не аплодировал - держался до самого конца за удивительную жопу, и мои шаловливые пальцы уже добрались до ейной шмоньки. Она (соседка - не шмонька) уже слегка постанывала, закрыв глаза.

В конце концов мы познакомились, обменялись визитными карточками. Она оказалась риэлтором из Сан-Матео, что в 20 милях от Сан-Франциско, с полчаса по 101-му хайвэю. Что ж, посмотрим какой из неё риэлтор, как сумеет справиться с моей почти недвижимостью без всяких там "Виагр" - я им не верю и ни разу в жизни ничем подобным не баловался, консервативно считая как для себя лучшим возбудителем плотную блондинку в возрасте между бабий век и ягодка опять, с бюстом не меньше 4-го калибра, без иммиграционных проблем.  Риэлторша в этот формат вписывалась, шансы у нас были.

... Встретил меня старшенький и сразу окружил сыновней заботой, явно соскучившись почти за пару месяцев. Просветил про авиакатастрофу корейского "Боинга-777", которая произошла вчера. В этот раз лайнер не сбил русский истребитель, как в 1983 году, а он гавкнулся сам. Пилот не дотянул до бетонки нескольких метров, коснулся грунта, дал высокого козла и хряпнулся на  полосу, из-за чего обломился хвост и вылетели из салона 4 китаянки. Две из них погибли, а двух выживших вместе со 130 пострадавшими (из двух с половиной сотен пассажиров) госпитализировали. Знакомый рентгенолог выдал мне врачебную тайну: у большинства потерпевших переломы шейного раздела позвоночника, а один терпелец уже скончался в госпитале. Причину катастрофы довыясняют.  

За меня сыночек вовсе не боялся - ближайших несколько лет после этой катастрофы аэропорт Сан-Франциско будет самым безопасным в мире. Уже выдвинуто более жёсткое требование к пилотам - налёт не 300 часов, а в 5 раз больше - 1500. Правда, в этот раз градус обычного в таких случаях поношения авиации в СМИ понизили катастрофы поездов в Канаде и России, с куда большими жертвами. По-любому, подтвердилась мудрость и правота предков, которые предпочитали лежать дома на печи. А если и перемещались по планете, то только на небольшие расстояния, да на телеге, а ежли с неё по пьяни падали, то без каких бы то ни было последствий для здоровья: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают.

ЗДРАВСТВУЙ, УНИВЕРСИТЕТ!

Я покинул дочу в Киеве накануне внешнего тестирования и поступления в университет на факультет дизайна. Да, школу она закончила в первых, набрав по итогам внутренних тестов довольно высокую сумму почти в 200 баллов (из 200 возможных). И моя дурочка решила, что в университете её схватят. Осталось всего-ничего - пройти ещё внешнее тестирование и сумму этого тестирования со школьным подать в приёмную комиссию, которая уже допустит или не допустит к приёмным экзаменам по специальности.  Для подачи в вуз требовалось сдать два экзамена внешнего тестирования, но абитуриентам был предоставлен выбор из 5 предметов. Малая решила пройти 4  теста, чтобы для вуза отобрать парочку с наиболее высоким баллом.

Увы, почти зря старалась, набрав на каждом из четырёх тестов примерно одинаковую сумму баллов - около 180 из 200 возможных, то есть в результате нехилых хлопот выиграла лишь баллов 5, но кто его знает, может, именно они окажутся решающими? В итоге в самый престижный университет, на самую моднячую и крутую специальность с ажиотажным спросом она пришла с суммой примерно в 550  баллов (из 600 возможных). Кроме неё, поступало ещё 200 абитуриентов на 10 бюджетных мест + 20 контрактных (платное обучение). И по своей сумме баллов в ЕГЭ она оказалась на 31 позиции в вывешенном рейтинге поступающих. То есть, если бы принимали только по итогам школьного и внешкольного тестирования, как в некоторых вузах, она бы не попала даже в контрактники.

Мы с мамой принялись её уговаривать параллельно подать докуметы на дизайн в другие, менее фешенебельные университеты, да хоть в универ культуры с поющим ректором Михайлой Поплавским. Но куда там - упёрлась рогом: "Буду поступать куда хочу хоть 10 лет. И никуда больше подавать документы  не собираюсь. Да и поступлю в этом году - я лучшая!" Ну, мы с мамой решили - чёрт с ней, 16 лет дурочке - время ещё есть, пусть получит по голове, наберётся ума и опыта, да и в армию её же не берут! Пускай набьёт шишки да поумерит юношеской спеси.

И она сдала документы в единственное место, да принялась сдавать вступительные  экзамены по специальности. После первого же  - композиции она сместилась на 12-ю позицию в общем рейтинге абитуриентов. Стало полегче - в контрактницы уже проходила . После рисования она вышла на 5-е место, появились реальные шансы войти в заветную десятку. А вот уже после экзамена по живописи вышла в лидеры - и поступила на белом коне!

... Да, повидимому, не такая уж дурочка... Скорее - я дурак! Чего-то в этой жизни не догоняю!